乐游租号100

微信乐游租号真的吗，没用过的别来了，谢谢，事后赏金

我也是被这网站骗了，本来和朋友一起去玩，一直没有找到吃鸡号，然后想到进这个乐游租号平台租一个号，结果我登了半天都没进去，再登一次的时候说解锁码已经过期，我问客服怎么回事，他直接说我有恶意行为扣除我的所有租金赔给号主，我就奇了怪了，我游戏都没进去，怎么就恶意行为了，有谁能知道这平台的账号如何删除，不想看这些狗的嘴脸。

我也差不多刚刚重做的系统 在乐游上租了个号一登录还没上游戏非说我有第三方软件 号不让上了 钱也退不回来了 问客服怎么解决客服就说让我重做系统或者换电脑 态度很强硬 还一直冷嘲热讽 真的无语 这些平台对于外挂检查很严格 甚至捕风捉影也算 你随便新建个文件命名外挂也会被认为开挂 朋友在别的租号网碰到过类似的事情 人家起码给截图告诉你他们所认为的第三方程序在哪 客服也不告诉 就一口咬定检查出来就一定有 我为了保险还提前全盘杀毒什么病毒也没有 而且别的租号网客服态度都挺好的 挺有礼貌的 对比之下结合网络上其他用户的帖子评论我真的觉得乐游就是个诈骗网站 反正金额不能立案 你交钱随便找个理由就终止服务扣钱 水军是狗 个人真实经历

求100个冷笑话

在网上看到的，很老了，可能你也看过，但很经典。

1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）

2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）

3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花）

4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）

5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）

6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休）

9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声）

10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO）

11跳过 ~

12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的

13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔

14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”

15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪”

16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟

17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒

19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦

20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）

22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我）

23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）

24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO

25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材）

26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）

27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）

29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）

30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇）

31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露）

32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门）

33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏

34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红

35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔

36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]）

37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？

答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋

38 什么剑是透明的？答案：看不见

39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）

40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露

41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指

43 谁想起妈****话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈****话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）

44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白

46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）

47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）

48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）

49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼

50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼

51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊

52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖

53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖

54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙

55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？ 答案：狗（旺旺仙贝）

57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）

58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙

59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教

60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦

61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）

62 谁在弹奏萧邦的夜曲？答案：维尼小熊 （为你弹奏萧邦的夜曲）

63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）

64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包

66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）

68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡

71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子

73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒

鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，

还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~

于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误，

主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）

77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马

79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）

80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）

81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

望有帮助。

泡妞 、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉... 被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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.

..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！

1.要不是打不过你，我早跟你翻脸了

2.不想当厨子的裁缝不是好司机。

3.龙虾，海蟹，！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子

4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么？ 这个，日本人用手一指 :牛大便！

9.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办？

12.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

14.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

15.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

乐游租号是骗子！给你登录，但是密码不对，然后钱全扣给了卖家，完了还全网拉黑了我，怎么投诉这种平台？

我也差不多刚刚重做的系统 在乐游上租了个号 一登录还没上游戏非说我有第三方软件号不让上了 钱也退不回来了问客服怎么解决客服就说让我重做系统或者换电脑 态度很强硬 还一直冷嘲热讽 真的无语 这些平台对于外挂检查很严格 甚至捕风捉影也算 你随便新建个文件命名外挂也会被认为开挂 朋友在别的租号网碰到过类似的事情 人家起码给截图告诉你他们所认为的第三方程序在哪 客服也不告诉 就一口咬定检查出来就一定有 我为了保险还提前全盘杀毒什么病毒也没有 而且别的租号网客服态度都挺好的 挺有礼貌的 对比之下结合网络上其他用户的帖子评论我真的觉得乐游就是个诈骗网站 反正金额不能立案 你交钱随便找个理由就终止服务扣钱 水军是狗 个人真实经历

网站与出租方合伙欺骗消费者 上号提示我有外挂残留直接冻结账号显示投诉中却不处理 不退款 与客服交流还是敷衍了事 骗子平台 在别的租号网上同样用组号器上号怎么不显示我有第三方呢 说白了就是跟出租方合伙了 骗钱的平台

1999版100元同号错版人民币的价值

错版币在升值中，个别的都高达40万以上，一定得妥善保管。

错版币的自我鉴定，和同一年出版的对比，差别越大，价值越高。

属于常规注册单位，多于工作人员联系适合就参加，

经营古董类的单位不少，参与前一定问清楚，觉得适合再去参加，一旦流拍后要能接受费用损失的现实，否则悔之晚也。

以下为藏品交易与参加拍卖的常识：

请仔细阅读，避免上当受骗。我本人参加拍卖七八年，总计花费25万以上，有血有泪，在此公平客观的回答，是为了让更多的藏家少受一分伤害， 阿弥托佛，苦海无边，回头是岸。

藏友问某某公司是否正规？

是不是骗子？可靠吗？任何单位都是法制注册营业的，至于服务质量，收费的标准，得自己去考察衡量，一定谨慎避免高收费，藏品不成交造成的伤害。特别是夸口说保证能成交的公司，十有八九骗费用的公司。法律规定正规单位不能收购倒卖古董，其次个别单位以现金收购古董为名，让藏家先鉴定，真品就现金收购，其实他们没有买家，忽悠藏家交完鉴定费后，鉴定时故意告诉你的东西是假的。鉴定费不退了，保证金也不退了。

其次很多业务员自称经理，总监，王总什么的，天天打电话忽悠藏家，其实就是普通业务员拉皮条，专忽悠没见识的老实人，然后说能把你介绍，拉拢到五六家拍卖公司去缴费，等你委托缴费后，业务员与公司一人一半分你的委托费。你想想这是公司吗？

还有，动不动在网站把十几位知名专家的照片贴在网站上，去忽悠藏家，特别北京东三环的一家单位，网站上放着放一张废旧电冰箱改装的设备，当文物鉴定仪器忽悠藏家，这类单位十有八九是骗人的。

注意：

1、国内保利，嘉德，其次外资企业佳士得，苏富比，目前不对外征集藏品，也未设任何办事处，个别拍卖业务员说我能帮你送进去，这是骗人的。

2，还有一种藏家，成交了故意说不成交，这种人见不得别人发财，其次有些藏家东西没被选上，故意说对方公司不好。

3、拍卖公司业务员拉皮条，拉不到业务也互相诋毁其他公司，导致国内似乎没有几家好单位。

收藏拍卖交易参考资料一：

行业划分古董拍卖，鉴定，交易目前大部分单位集中的上海，北京、青岛。藏家参与前一定多比较，多了解，才能避免上当受骗，祝您发财。

收藏拍卖交易参考资料二：

关于拍卖资质与文物拍卖资质“文物”是国家备案发掘的藏品叫文物，或者从文物商店购买的藏品，叫文物。老百姓手里的藏品属于民间收藏艺术品，不属于文物。老百姓的手里的藏品，可以自由开古玩店，摆地摊等自由参与买卖交易。有些藏家问你单位有文物拍卖资质没？这属于知识稀少的提问，只要你的藏品来源不是从文物商店购买的，国内98%的拍卖公司，艺术品经营公司都可以给你拍卖，交易。

文物拍卖资质，国家指定交易法院没收资产与不良资产，处理古董的公司，老百姓手里的藏品与文物没关系，属于自由买卖，无需任何资质。2015年国家为了鼓励文化市场发展，取缔各类资质的阻碍，一切从简，只要在工商注册的任何单位都可以有权经营收藏艺术品业务。

收藏拍卖交易参考资料三：

疯狂的混乱鉴定关于当前混乱的古董鉴定，一件古董拿去分别给八位专家看，能出四种不同的结果，每位专家各有各的观点，所以不要去纠结，藏品投放市场，有人买，就是真品，很多专家都是靠收鉴定证书费骗人的。

还有机器检测都是人为操作，主要骗收鉴定费的。很多藏家给自己的藏品买了一堆鉴定证书，到头来一样卖不出去。鉴于疯狂的混乱鉴定市场，买家都是自己相信自己的眼光去购买藏品，作为藏家只要把藏品能投放到一个靠谱的单位，就等于成功了一大半，无需购买哪些没用的证书。

收藏拍卖交易参考资料四：

拍卖的风险拍卖有风险，建议大家谨慎参与，顶级品牌单位近些年的真实付款成交率不到50%，行情整体不乐观。有藏品大家尽量找古玩城开店的老板去推销卖掉，或者摆地摊处理掉，“拍卖”属于有钱人的风险投资，不适合普通老百姓参与。

特别是天天给你打电话的公司，并不是你的藏品值钱，主要为收你的图录费，鉴定费、出关费、交易保证金等，一个个陷阱等着你钻入。

国内正规单位，谁跟你啰嗦，谁给你打电话？个别收入低，经济困难的藏家，醒醒吧，几百万、几千万没那么好做梦。

收藏拍卖交易参考资料五：

正确判断与学习很多藏家是在拍卖上当受骗后才发恼骚，到时投诉，举报，维权都不起作用，导致雪上加霜。应该在参与之前，提三月考察，比较各个公司的企业文化，与服务特点，其次要知道自己的分量，你去参加拍卖，是为了求财，和去银行借款相似，你见过那个有钱的人向没钱的人低三下四，很多小公司一天给你五个电话，那是把你当神经病在忽悠，忽悠你去缴费，好公司不用忽悠，市场宾朋满座，门庭若市。

收藏拍卖交易参考资料六：

畸形发财心态因为很多知识匮乏、家庭困难，无知的农民朋友对钱没有概念，在拍卖公司巨额估价的诱惑下，估价2000万的藏品，先交5--20万的服务费，这类农民想着只要我凑够20万，等于2000万很快就到手了，所以有抵押房产的，变卖生产工具牲畜牛羊的，东凑西借的，把20万交给拍卖公司后，然后把工作辞了，田地也荒了，忙着去预定宝马名车，结果拍卖结束，没成交当头一棒，20万打水漂了，盲目参与导致家破人亡的事迹时有发生。

很简单的问题，很多藏家分析时就出问题了，试想一下，假如你委托四件东西最少能成交一件，你立刻就是百万富翁，如果那么容易发财的话，干脆把60万的房子卖掉，委托上100件东西，最少成交两件，得到500万也很划算，对不？

今年大拍，十副齐白石的画，只成交了2副，那也是骗子吗，古董拍卖想成交就得多参与。保利，嘉德为什么不收低端藏家的东西，因为成交了大家高兴，失败了大家说骗子，所以藏家缴费了，有些东西不容易成交，导致藏家很郁闷，下结论为骗也是不合理的。

收藏拍卖交易参考资料七：

比较实力正规单位【像正规的保利嘉德，都是几百平米的办公室，藏品放在办公室与与展柜里买家随到随看】除此之外，行业内95%的小拍卖单位，租个实际使用面积60平米的小办公室，藏品签订委托合同后，把近千件藏品堆放在潮湿的地下室里，不见天日存放大半年，然后等到拍卖的几天才拿出藏品，去小酒店花五六千元租个场地，着急上火的预展一两天卖不出去几件，等于完成拍卖活动，这种方式几乎没有卖东西的任何希望。

收藏拍卖交易参考资料八：

什么是不靠谱拍卖目前90%的拍卖公司，，电话频繁忽悠没脑子的老百姓参加，征集上1000件后，就开始准备拍卖会，拍卖会的整个过程，就是去酒店租两天场地，把1000件藏品展示一下，等于在预展两天的预展现场，如果你仔细观察的话，前去观赏藏品的人，除了几十个委托人在预展现场来回瞎出溜，几乎没有任何买家到场观看，两天预展结束。第三天开始拍卖，拍卖会场在座的95%是藏家委托人，也就是卖东西的人，为了掩饰藏家，这类拍卖公司话费100元雇佣一些无业游民，老弱病残来充当买家，举牌子。我参加过七次拍卖，时常看见一些拍卖公司的买家大老板，拍卖到中午吃饭时，现场抢牛奶，抢面包。狼狈不堪，拍卖结束暗中一打听，属于雇来的失业低保户。稍有思想的老百姓就能看出门道，其次一个小拍卖公司，不去招商，租个80平米的办公室，天天雇人给藏家打电话，忽悠藏家送拍，这种单位那来的买家，说实话还不如你自己去摆地摊的效果好。

靠谱的拍卖，就是观察这个公司的实际营业方式，具体给藏家做了那些可以看得到的真实服务，看不到的服务就是假的不靠谱的。

收藏拍卖交易参考资料九： 看服务与行情

【引用资料1、青岛华锦拍卖，公爵拍卖】：

拍卖公司是一个服务行业，要做的优秀首先做好服务，满足各类藏家的需求，

第一：对于高端藏家：我们做高端星级服务，

第二：对于经济困难摆地摊层次的低端藏家，【我们提供不成交不收取任何费用的中档次服务】让藏家轻松愉快参与，让艺术走进生活，正确引导收藏市场。

引用资料2、中国嘉德拍卖公司，

不好的现象需要抵制，改变风气大家应该互相学习、探讨、研究。收藏爱好者应该把自己水平提高，进一步深化收藏文化，进入文化领域，而不是简单的收藏，收藏不能狭隘地只为经济利益，而是为了爱好、传承我们国家的文化，几年以后它给你带来的经济利益只是个附加值而已。

【引用资料3、---青岛大前门集团拍卖公司】：

关于藏品估价：通俗点说，你家有个漂亮闺女，嫁个普通人老百姓比较随便，嫁个村长，一个村里就一个村长，这个可以有机会，嫁给县长、也是可以奢望的，，，哪嫁给市长、你觉得好嫁吗？-------很多思想不成熟的藏家，在藏品的估价要求上，理想根本不是把闺女嫁给省长那么简单，把一件低端藏品要求拍卖百万、千万、无疑是把闺女必须要嫁给国家主席。（ 合理的估价，藏品想成交，一定估价要合适，价格符合市场行情，在哪里都有机会交易。）

【引用资料4、---保利拍卖公司】

收藏逐渐普及化， 藏品的市值是藏品自身创造的，是金子无论放在哪里都会发光。

***藏家注意，国内目前有2000家拍卖单位，其中98%的单位都是前期收费的，收费的公司可以分为以下三种。

不成交不收任何费用的公司 （这类公司国内有五六家）

不收前期费用，流拍后要收流拍费的 （国内有20家）

委托前不收费用，委托后暗藏费用的 （欺诈公司一直这样，说有买家要藏品，等你 去鉴 定，真品就收，其次，买家已经付款了，需要缴纳一定的保证金，最后找个理由 不退了，或者公司跑路了，藏品也没有了。）

4. 当前不成交不收取任何费用的单位目前有

北京保利拍卖、 （不对普通藏家征集）

北京嘉德拍卖、 （不对普通藏家征集）

北京翰海拍卖、 （不对普通藏家征集）

北京匡时拍卖

南宁中景美术馆

上海荣宝斋拍卖

上海老城隍庙

上海朵云轩

上海道明拍卖

上海嘉禾拍卖

青岛新天地拍卖，

青岛中艺拍卖，

青岛华锦拍卖，

青岛银座拍卖，

青岛大前门拍卖，

青岛麒麟阁拍卖，

以上单位藏品不成交，没有前后期费用，不收你一分钱费用，按时拿走即可

100字低碳出行的总结怎么写？

一，步行是最好减肥办法。

别轻易招手打车，能走的时候尽量不坐车。许多女孩子为了减肥大把吃药，其实还不如多走走，这样也能保持腿直好看。男生一样的，走路能帮助甩掉大肚腩，同时还支持了低碳环保。如果行人道能更宽敞点，那就更适宜步行外出了。

二，自行车速度有时比小车快。

在北京的二环，即使法拉利也只能一步一挪慢慢走，自行车的速度，有时反而比小车快一些。如果你不是富二代在半夜飙车，你几乎感觉不到驾车的乐趣，只有痛苦，所以还不如换自行车。多呼吸空气，也比闷在车里好。

三，乘公交出行。

公交车带来的低碳福利不言而喻，由于替代了很多私家车，公交车可以改善城市空气质量。如果能进入理想状态，大家都不开私家车，只坐公交车，那么堵车、污染等问题就会随之解决，当然，这只是个理想而已。建议大家多乘公交车。

四，乘地铁出行。

错峰上下班之后，地铁越来越像罐头，不过还是不阻挡我们对地铁的需求。毕竟地铁的速度非常快，能帮我们节省很多时间，而且它也是比较低碳的，所以强烈推荐大家多光顾地铁。

五，同事一起拼车出行。

拼车也是一种比自驾车低碳的出行方式，如果恰巧同事中有骨瘦如柴的，那就可以五个人一辆车，再多就不推荐了，因为很危险。这样相当于把五倍的排碳量压缩成一倍，对保护环境贡献很大。

荷兰的旅游资源极其丰富，且极为集中。加上大众运输设施完善且方便安全，对于旅行者而言，既环保又快捷(即使最南边的城市，从阿姆斯特丹坐火车也只要3小时)。你想一览荷兰各大城市不同的风貌吗?你不必自行开车，还要找地图看路，更不用担心迷路或者塞车耽误了您的时间，完善的荷兰交通系统绝对可以带您到荷兰的任何一个角落。

01乘火车

乘火车是游览荷兰最好方式之一。车次非常多，而且荷兰铁路网因拥有350座车站而成为世界上车站最密集的铁路网之一。在大城市之间运行的是快速城际列车IC(InterCity Train)，在小城市以及乡村间运行的是区域性列车(Local Train)由此可以相信，火车使你对荷兰的了解由主要景点延展开来，到达城市的每一个角落。

你可以依靠每小时四班的列车就能往来于阿姆斯特丹、海牙、鹿特丹以及乌特勒之，这四座荷兰最大的城市之间。而这些城市的火车站都位于市中心，对于你的旅行非常方便。甚至当你在荷兰要多走一些地方时，与大城市一样，多数荷兰火车站间每小时都有至少2班列车运行。

02公共交通

荷兰的公共交通系统包括公共汽车，有轨电车和地铁，这三种交通工具将带你到大城市的任何一个角落。现在，荷兰大部分地区的公交系统都实现了刷卡买票，而在荷兰中部小城卡标洛，一条没有司机的智能公交线也开通了，真是既环保又方便。实际上，荷兰的每座城市都不大，且景点集中，完全可以步行进行游览。

03运河巡礼

乘坐木船穿行于大自然中，以最亲近自然的方式，享受生活的愉悦。借助大自然的利用，完全不用担心任何碳排放的问题。

体验羊角村最好的方式当然是来趟运河巡礼。乘坐平底木船穿梭宁谧的村落，一面聆听船夫兼向导娓娓细说各个房子的历史与特色，一面感受当地的幽雅与闲情逸致。通常游客在租船时，店家都会附赠一张羊角村的水路地图，游客只要先找到羊角村最主要也是最大的湖泊Bovewijde，再根据水面上标有号码的旗竿，寻找地图上的水道标号，就可以清楚地找到自己的方位。一条条弯弯曲曲的小河在村内呈辐射状散布开，小船穿行在村中无数座小木桥下，搭船游羊角村自在且悠闲，眼前看到的只有如诗的田园美景……

04骑自行车

讲求绿色环保低碳甚至零排放，自行车可谓最廉价、最亲切、最便捷的出行工具。荷兰是世界上最适合骑行中的国家，而只有骑自行车才是感悟荷兰完美田园和纯粹自然的最好方式。每年有超过70%的荷兰人会选择骑自行车在本国度假，可见自行车旅行在荷兰已经成为一种极为流行的度假方式。在荷兰以荷兰最流行的方式度假时再合适不过了。

05徒步

说到零排放，非徒步莫属了，不仅环保，而且还能很好地锻炼身体。荷兰地势平坦，景点集中，非常适合徒步旅行，而沿途的风光，则令人流连而忘却疲劳。

荷兰首都阿姆斯特丹，是一个可以用双脚寻幽访胜的城市。徒步阿姆斯特丹，每平方米都能发现众多有趣的地方，令游览别有一番风味。可从中央火车站出发，带上一本由VVV(阿姆斯特丹游客中心)发行的手册，上面有为穿越这个城市不同地区绘制的许多有趣的步行路线，每条路线都是穿越这个独特城市的独特发现旅程。徒步游览阿姆斯特丹的感觉，仿佛被人拥抱，她的水媚、风情和文物艺术紧紧地从四面八方拥向你，让你回味无穷。

06帆船

只有少数运动能像帆船一样带给人们如此多的选择和自由，那种驾驭风浪与空气追逐的感觉恐怕只有亲身经历的人才能真切地体会到，而且通过借助大自然的利用，完全不用担心任何碳排放的问题。

每五年举行一次的阿姆斯特丹帆船节是荷兰最盛大的水上盛会。2005年的帆船节义工吸引了1800万名的游客参观。第八届阿姆斯特丹帆船节将于 2010年8月19日至23日举行。在为期5天的活动中，阿姆斯特丹艾河沿岸将有上千艘游船停靠，举行各类与船有关的文化和运动项目。2010年的阿姆斯特丹节将又是一个重大的航海庆典。

我有一张2005版100元人民币号码是UR62181111但是它的号码有问题，钱是真的，我去哪里鉴定

拍卖单位可以鉴定

收藏拍卖交易参考资料一： 行业划分

古董拍卖鉴定目前大部分集中的上海，北京、青岛。藏家参与前一定多比较，多了解，祝您发财。

收藏拍卖交易参考资料二： 疯狂的混乱鉴定

关于当前混乱的古董鉴定，一件古董拿去分别给八位专家看，能出四种不同的结果，每位专家各有各的观点，所以不要去纠结，藏品投放市场，有人买，这才是真理，很多专家都是靠收鉴定证书费骗人的，还有机器检测都是人为操作，骗收鉴定费的。很多藏家给自己的藏品买了一堆鉴定证书，到头来一样没人要。鉴于疯狂的混乱鉴定市场，买家都是自己相信自己的眼光去购买藏品，作为藏家只要把藏品能投放到一个靠谱的单位，就等于成功了一大半。自认为真品卖不出去和仿品一样，仿品在市场上卖出去了和真品一样。

收藏拍卖交易参考资料三： 拍卖的风险

拍卖有风险，建议大家谨慎参与，顶级品牌单位近些年的真实付款成交率不到50%，行情整体不乐观。

有藏品大家尽量找古玩城老板去推销卖掉，或者摆地摊处理掉，“拍卖”属于有钱人参与的风险游戏，不适合普通老百姓参与，特别是天天给你打电话的公司，并不是你的藏品值钱，主要为收你的图录费，鉴定费、出关费、什么保证金等一个个陷阱等着你，国内正规单位，谁跟你啰嗦，谁给你打电话？个别收入低，经济困难的藏家，醒醒吧，几百万、几千万没那么好做梦。

收藏拍卖交易参考资料四： 正确判断

藏友问某某公司是否正规？是不是骗子？可靠吗？

任何单位都是法制注册营业的，至于服务质量，收费的标准，得自己去考察衡量，一定谨慎避免高收费，不成交造成的伤害。

特别是夸口说保证能成交的公司，十有八九骗费用的公司。

法律规定正规单位不能收购倒卖古董，其次个别单位以现金收购古董为名，让藏家先鉴定，真品就现金收购，其实他们没有买家，忽悠藏家交鉴定费后，藏品一鉴定，故意告诉你的东西是假的。

收藏拍卖交易参考资料五： 畸形发财心态

因为很多知识匮乏、家庭困难的农民朋友在巨额估价的诱惑下，估价2000万的藏品，先交20万的服务费，他们想着只要我凑够20万，等于2000万就到手了，所以有抵押房产的，变卖生产工具牲畜牛羊的，东凑西借的，把20万交给拍卖公司后，然后把工作辞了，田地也荒了，忙着去预定宝马名车，算计准备去买别墅，朝三暮四等钱换媳妇的都有。盲目参与导致家破人亡的事迹时有发生。

很简单的问题，很多藏家分析时就出问题了，试想一下，假如你委托四件东西最少能成交一件，你立刻就是百万富翁，如果那么容易发财的话，干脆把房子卖掉委托上100件东西，最少成交两件，转500万也很划算，对不？

嘉德今年春拍，十副齐白石的画，只成交了2副，那也是骗子吗，古董拍卖想成交就得多参与。

保利，嘉德为什么不收低端藏家的东西，因为成交了大家高兴，失败了大家说骗子，

缴费了，有些东西不容易成交，导致藏家很郁闷，下结论为骗是不合理的。

收藏拍卖交易参考资料六： 合理的估价

藏品想成交，一定估价要合适，价格符合市场行情，在哪里都有机会交易。

【引用资料---青岛大前门集团拍卖】：关于藏品估价：通俗点说，你家有个漂亮闺女，嫁个普通人老百姓比较随便，嫁个村长，一个村里就一个村长，这个可以有机会，嫁给县长、也是可以奢望的，，，哪嫁给市长、你觉得好嫁吗？-------很多思想不成熟的藏家，在藏品的估价要求上，理想根本不是把闺女嫁给省长那么简单，把一件低端藏品要求拍卖百万、千万、无疑是把闺女必须要嫁给国家主席。

收藏拍卖交易参考资料七： 比较实力

正规单位【像正规的保利嘉德，都是近千平米的办公室，藏品放在办公室与艺术大厅买家随到随看】除此之外，行业内95%的小拍卖单位，租个实际使用面积60平米的小办公室，藏品签订委托合同后，把近千件藏品堆放在潮湿的地下室里，不见天日存放大半年，然后等到拍卖的几天才拿出藏品，在宾馆、酒店花五六千元租个场地，着急上火的预展一两天走个形式等于完成拍卖活动，这种方式几乎没有卖东西的任何希望。

收藏拍卖交易参考资料八： 看服务

【引用资料-----新华锦拍卖】：拍卖公司是一个服务行业，要做的优秀首先做好服务，

满足各类藏家的需求，

第一：对于高端藏家：我们做高端星级服务

第二：对于经济困难摆地摊层次的低端藏家，【我们提供不成交不收取任何费用的中档次服务】让藏家轻松愉快参与，让艺术走进生活。

收藏拍卖交易参考资料九： 注意合同合同陷阱

很多藏家受损失后，法律爱莫能助，这类藏家往往没有文化知识，看不懂合约，到时交了巨额服务费，受伤害后无法投诉，属于社会的可怜弱者，备受同情，但又无法帮扶，法律也无法帮助他们主持公道，因为签约合同后，视为满意接受服务，并承担后果。

收藏拍卖交易参考资料十： 什么是靠谱拍卖

目前90%的拍卖公司，拍卖程序，前期征集，集合藏品，电话频繁忽悠没脑子的老百姓参加，征集上1000件后，就开始准备拍卖会，拍卖会的整个就是去酒店租两天场地，把1000件藏品展示一下，等于在预展，看看酒店里住宿的客人有没有要的。

两天的预展现场，如果你仔细观察的话，前去观赏藏品的人，除了几十个委托人在预展现场来回瞎出溜，几乎没有任何买家到场观看，两天预展结束。

第三天开始拍卖，拍卖会场在座的95%是藏家委托人，也就是卖东西的人，为了掩饰藏家，这类拍卖公司话费100元雇佣一些无业游民，老弱病残来充当买家，举牌子。

我参加过七次拍卖，时常看见一些拍卖公司的买家，拍卖到中午吃饭时，现场抢牛奶，抢面包

狼狈不堪，拍卖结束暗中一打听，属于雇来的失业低保户。

稍有思想的老百姓就能看出门道，其次一个小拍卖公司，不去招商，租个100平米的办公室，那来的买家，凭什么给你能卖出去东西，说实话还不如你自己去摆地摊的效果好。

靠谱的拍卖，就是观察这个公司的实际营业方式，具体给藏家做了那些可以看得到的真实服务，看不到的服务就是假的不靠谱的。

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